Токсичные отношения

В последнее время стало модно говорить о токсичных отношениях. Появилось даже отдельное слово, определяющее токсичных людей — «токсики«. 

Но что именно имеется в виду под токсичными отношениями? Это действительно явление последних десятилетий, или токсичные отношения существовали всегда? Чем опасны токсичные отношения и при чем тут личные границы? Поговорим обо всем в статье.

Что значит «токсичный?

Слово токсичный применяется так часто, что уже не совсем понятно — о чем именно идет речь. 

История понятия

Понятие токсичный появилось задолго до того, как  завоевало популярность. Сначала его применяли в основном в отношении работы. Например, были приняты такие выражения, как «токсичная среда», «токсичная атмосфера». Впервые слово токсичный применительно к отношениям между людьми использовала психолог Лиллиан Гласс в книге «Токсичные Люди: 10 способов борьбы с людьми, которые делают вашу жизнь несчастной». 

Книга была опубликована в 1995 году, не вызвав особого ажиотажа. Однако, прошла пара десятилетий и люди внезапно начали называть токсичным все, что угодно — отношения, начальство, родственников. Слово токсичный даже стало словом года в 2018 году по мнению Оксфордского словаря.

Тем не менее, несмотря на огромную популярность, понятие токсичный пока не стало психологическим термином. Оно часто используется на бытовом уровне, а не в научных статьях. И, возможно это связано с тем, что  значение этого слова пока не до конца сформулировано.

Определение

 Если говорить совсем просто, не вдаваясь в подробности, а основываясь на значении слова toxicus, то токсичные отношения — это буквально ядовитые отношения между людьми. Однако стоит отойти чуть в сторону и становится непонятно. Как определяется ядовитость этих отношений? Есть ли характерные признаки и исчерпывающие доказательства токсичности отношений?

Несмотря на то, что психологи относятся к понятию токсичности весьма осторожно, они, тем не менее, дают определение подобным отношениям. Согласно этому описанию токсичными можно назвать отношения, которые причиняют ощутимый дискомфорт. Или те отношения, в которых присутствует психологическое или физическое насилие. 

Все не так просто

Но если в токсичные записывают любые отношения, которые неприятны человеку, то можно ли сказать, что токсичное — это то, что нам не нравится? Но тогда определение отношений, как токсичных — всегда сугубо личная человеческая оценка отношений, которая может не иметь ничего общего с реальностью? 

Смещение границ и ориентиров

Психологи считают, что все намного сложнее. Дело в том, что сегодня очень сильно сместились ценностные и нравственные ориентиры. Раньше условно хорошее находилось внутри человеческой общности, а условно плохое — вовне. Иногда плохое проникало внутрь и тогда предпринимались шаги для уничтожения этого плохого и вредного. 

Главное, что с определениями хорошее — плохое было согласно все общество, за некоторыми исключениями. Так что человеку не приходилось думать, на каждом шагу были подсказки. Кроме того, существовали и специальные институты, которые диктовали человеку — где хорошо, где плохо, а где — граница. Это могла быть церковь, которая делила мир на греховное и праведное. Или партия и правительство, которые защищали социалистическое отечество от буржуазного мирового зла. 

Каждый из нас противостоит собственному злу

Раньше зло всегда существовало снаружи. А теперь, когда границы стерлись, а указующий перст больше ни на что не указывает, человек остался внутри капсулы собственной индивидуальности. И категории плохое — хорошее начали касаться его лично, а не общности, к которой он больше не принадлежит. 

Для того, чтобы разобраться с этими категориями, человеку приходится опираться не на мнение общества, а на собственный опыт и переживания. А личные границы приобрели значение практически государственных. Ведь именно на этих рубежах теперь и происходит встреча хорошего и плохого.

Так и появилась токсичность, как синоним всего плохого лично для человека. Кстати, если постараться подобрать антоним слову токсичный, то единственный вариант — это здоровый. Есть здоровые отношения, а есть токсичные. То есть внутренний смысл слова токсичный — это ненормальный, нездоровый, уродливый. По большому счету — опасный.

Личные границы и конфликт поколений

Токсичность и личные границы

Итак, мы разобрались, почему, говоря о токсичных отношениях, человек говорит о нарушении личных границ. Раньше, в традиционных патриархальных обществах, где никто и не знал о личных границах, существовали связи, заставляющие людей чувствовать себя единым целым. Это было необходимое условие выживания, так что человек не мог позволить себе роскоши индивидуальности.  Но нынешняя эпоха индивидуализации предполагает оторванность и независимость человека. 

Читайте о том, что такое личное пространство и почему оно необходимо современному человеку, в статье «Личное пространство»

Человек стоит на страже своих границ и яростно оберегает свое пространство. Обратите внимание, сегодня понятие нравится или не нравится весит намного больше, чем даже 20 лет назад. «Мне не нравится» звучит почти так же, как «Я не могу».  

Так что, при возникновении отношений, которые не нравятся, человек, с которым эти отношения связаны, мгновенно вышвыривается за пределы личных границ. Он банится, канселится и отменяется. С ним никто не пытается «проработать» отношения, найти причину конфликта. Слово токсичный звучит как приговор. Разбирательства уже ни к чему. При этом часто в условной токсичности отношений виноват не яд, а совершенно другие причины. Для которых, кстати, есть определения в психологии. 

Конфликты токсичных отношений

Токсичностью все чаще объясняют классические конфликты, которые существовали всегда. Например, конфликты между супругами, или конфликты, возникающие между старшим и младшим поколениями. И здесь отдельно хотелось бы остановиться на таком понятии, как токсичные родители. 

Согласно определениям, которые выдает интернет, токсичные родители — это родители, которые причиняют детям боль — эмоциональную или физическую. А также те, кто оставляют детей без внимания. 

Безусловно, существуют нерадивые и безответственные родители, но, зачастую, определение отношений с родителями, как токсичных, говорит скорее о безответственности детей и о разнице в воспитании. Дело в том, что для старшего поколения слова «Я не хочу» звучат как каприз, а не как утверждение о невозможности действия. Согласитесь, очень часто люди старшего поколения живут по формуле «Есть такое слово — «надо». 

Но для представителей молодого поколения эта формула уже не работает. Также, как не работает и безусловный родительский авторитет, который сегодня практически разрушен из-за слишком кардинальных поколенческих различий. Так что, не всегда стоит доверять, когда молодые люди говорят об эмоциональной боли, которую причиняют им токсичные родители. В каких-то случаях это может всего лишь означать, что родители пытаются заставить детей учиться или работать, не считаясь с их желанием. Называть это токсичностью — не только неправильно, но и вредно. И ниже мы попытаемся разобраться — почему.

Получается, что ничего не получается

Если следовать логике этого текста, человеческие отношения разрушает не пресловутая токсичность, а само определение токсичности. Которое ставит клеймо и, по сути, мешает разобраться в причинах проблемы. Ведь нередко бывает так, что источником токсичности является именно тот человек, которые постоянно обвиняет в ней других. 

Например, человек с повышенной тревожностью или обремененный комплексами обвиняет окружающих, что они действуют ему на нервы или постоянно критикуют. Но ведь это он сам тревожится из-за любой ерунды и не способен выслушать даже самую невинную критику. Получается, что получив в руки такой удобный инструмент, как обвинение в токсичности, человек не работает с собственными проблемами, а попросту перекладывает их на окружающих. 

Давайте посмотрим, какие признаки токсичных отношений дают на поп-психологических сайтах. Среди них — чрезмерный контроль, ограничение желаний и потребностей, отсутствие общих целей, зависть, отсутствие поддержки. Причем от сайта к сайту эти признаки могут меняться или дополняться новыми. Но, если вдуматься, каждый пункт из этого списка — это отдельная психологическая проблема в отношениях, которую нужно решать. А что-то, возможно, и вовсе не является проблемой, а просто наше непомерно возросшее эго любое человеческое присутствие рядом с собой воспринимает как отраву.